Как обычно орет музыка.

Как обычно орет музыка. Как обычно System Of A Down. Все думаю, откуда в этой дикой альтернативе столько грусти? Казалось бы, шум и ничего больше… Наушники вибрируют. Басы, басы, басы… Все кажется, что кто-то зовет сквозь музыку, судорожно сдергиваю наушники – вокруг тишина. Никто не зовет. Я перестаю дышать, наслаждаюсь секунду тишиной, и вновь с головой погружаюсь в плотную волну звука. Делаю чуть тише. Может кто-то действительно позовет. Самому смешно от таких мыслей. Кто будет звать меня в три часа ночи? Стало грустно. Днем тоже никто звать не будет. Я уже свыкся с этой мыслью.
Я играю в жизнь. Раньше я жил и играл в себя. Теперь наоборот. Раньше было проще и интересней. Теперь честней. Там на полке стоит маленькая стопка дешевых книг. Я не читаю их. Я перестал понимать их смысл. Стал понимать их суть. Читать расхотелось. Все сильней хочется писать самому. Все выстраиваю в голове сюжет. Словно играю с кубиком пресловутого Рубика (кто он интересно был?). По каким-то странным причинам мои герои не живут. У них у всех отклонения в психике. Они все потенциальные самоубийцы. Кроме одного. Этот один живет уже слишком долго. Прямо не интересно – все живет и живет! В принципе ничего страшного в этом нет. Рано или поздно умрет даже он. Не умрет - так сам убью. Шутка.
Стал понимать время. Перестал понимать окружающих. Всегда плохо их понимал. Теперь вообще не понимаю. Зато отчетливо вижу, что их движет. Вижу причину и понимаю, какое будет следствие. Только не понимаю, почему именно так? Почему все так грязно? Когда я последний раз промок и промерз под дождем, я был счастлив. Я, наконец, могу промокнуть. Наконец зима кончилась. Можно начинать ждать новую осень. Только не надо лгать самому себе. Да. Да, я не хочу, чтоб она наступила. Мне надо лета. Немного - грамм на квадратный метр кожи. Только не понарошку. Прошу Бога, в которого не верю – подари, (или продай на худой конец!) немного жизни, немного любви к кому ни будь. Прошу… Умоляю! С неба падает капля дождя. Плевать он хотел на меня. А я не злюсь. Рано или поздно все изменится.
Наверно я отогреваюсь. Кай, блин, чертов… Я всегда видел боль окружающих. Когда-то давно, я помню, она вызывала во мне жалость и муки бессилия. Потом перестала вызывать вообще что-то. Я свыкся с этим, думал, что так оно и будет. Недавно понял, что теперь она для меня – моя. “Чтобы боль каждого…”. Никогда в жизни не забуду эту строчку. Жизнь не даст забыть. Оно и хорошо. В сердце что-то зашевелилось. Кажется, влюбляюсь в одну из своих девушек. Да только они не мои. Это я – их. И не нужны они мне обе. Только… только почему бывает так легко с одной и так трудно другой? Говорю себе: перестань лгать! Ты не любишь ни одну, ни другую. Знаю, что это так и есть. Знаю, что одна любит меня. Для другой - я просто симпатичная игрушка. Знаю, что она меня не сможет больно ударить. Больно бьют только те, кого ценишь, в ком нуждаешься. Думал, что ни в ком не нуждаюсь. Оказалось что нуждаюсь. Значит меняюсь. Лучше получать удары, чем ни в ком не нуждаться… Лучше ссориться и мирится, чем ни с кем не дружить. И жить. Жить! Жить!!! ЖИТЬ!!!...